Отношения

Почему отношения бывают болезненными? Почему мы испытываем боль?

Ну прежде всего, если вы испытали боль в прошлых отношениях, не обязательно, что она будет в новых. Что вообще такое, боль? Это что-то идёт не так, как вы предполагали и вы с этим не согласны. Боль – это непринятие ситуации такой, какая она есть.

Боль говорит о том, что внутри вас есть рана и когда кто-то её касается, она болит. То, что люди приходят в жизнь не просто так, это знают уже все. Так вот, вы сами приглашаете именно таких людей, чтобы исцелиться, они показывают место, где живет ваша боль. Создаётся определенный тандем «вы – тот, кто делает больно».

Эти люди только показывают ваше больное место, а дальше ваш выход и здесь вы можете убежать от боли и оставить всё как есть, а можете навсегда от неё избавиться. Как правило, когда только ситуация возникла и вам сильно больно, то для сохранения себя, вам приходится закрыться, абстрагироваться, не думать. Но потом нужно устроить разбор полётов для себя и для будущих отношений. Это не о том, почему так случилось, а о том, почему я именно так отреагировал/а.

В чем моя боль? Что мне говорит моя боль? Какие мысли у меня возникают в связи с моей болью? Боль – это не прожитая, не проработанная травма детства. Мы все травмированы и заводим своих детей не проработав свои травмы, травмируя их тоже. Можно всю жизнь обвинять родителей, а можно стать взрослым.

Ваши родители навсегда останутся самыми близкими людьми, но вы – это не они. Нужно оторваться от них и жить своими желаниями, мечтами и мыслями. Пока есть сильная связь, пока их опыт влияет на вас, вы не свободны. Нужно перестать быть дочкой (сыном). Оставаясь ребёнком для своих родителей, вы не можете отпустить детские травмы, вы их консервируете, забываете о них, а они неожиданно проявляются в близких отношениях. Если травма сильна, вы можете начать боятся близких отношений и того, что кто-нибудь затронет вашу рану.

Пока вы хоть для кого-то остаётесь ребёнком, вы позволяете себе не нести ответственность за свою жизнь, а значит пытаетесь получить что-то необходимое вам извне. Боль появляется в отношениях, когда человек вас садит на крючок зависимости от него. Он даёт вам то, что вы боитесь потерять и не можете дать себе сами. То есть внутри вас уже есть потенциал будущей зависимости, это нечто, что вам недостаёт и вы ищете это во внешнем мире.

А вы все можете дать себе сами. Абсолютно всё. Нет ничего, что есть во внешнем мире, чего бы вы не могли сделать сами для себя. Это болезненное место внутри, куда вы боитесь заглядывать, таит в себе те возможности, которых вам не хватает. Болезненное место – это всегда место блоков и возможностей.

Что нужно сделать? Найти свою боль. Найти, что именно вы не можете дать себе сами. Ведь почему болезненные отношения могут повторяться? Потому что вы не поняли, не увидели, не признали, что проблема в вас. Вы с этим не согласились, а значит и решать не начали. Как только вы свою боль увидите, признаете, она сразу начнёт решаться, а вы перестанете выбирать тех людей, которые вам её показывают. Вы потеряете интерес к тем, кто ищет болевые точки.

И тогда вы выберете другого человека, который будет вас поддерживать и мягко направлять в решение того, что вы увидели в себе. В вашей голове появится новая нейронная связь, что вы сами можете дать себе то, что раньше хотели получать от других людей. Дальше нужно лишь выбирать эту новую дорогу вместо старой. У вас появится выбор. Иногда вы, конечно, будете снова выбирать старые реакции, но это будет происходить все реже.

Так можно исправить любые недостатки воспитания и вообще всё, что вам не нравится. Вы можете сделать свою жизнь любой, главное знать, какой результат вы хотите получить. Итак, подытожу, что нужно сделать поэтапно:

1. Увидеть что вам говорит ваша боль. О чем она?

2. Понять, в чем именно состоит ваша зависимость от этого человека. Что он даёт вам, что по вашему мнению вы не можете дать себе сами?

3. Признать, что на данный момент это так и он действительно даёт это вам качественнее и лучше вас самих, но не осуждать себя за это.

4. Попробовать представить как другие люди дают себе сами это. Найти пример. Разбить идею, что это можно получить только извне.

5. Построить новую нейронную связь: я могу и сам/а давать себе это, ведь у других получается.

6. Как можно чаще выбирать удовлетворение своих потребностей самостоятельно.

7. Не ругать себя, когда сделать новый выбор не удаётся.

И помните, самые здоровые отношения (в них полностью нет боли) – это когда встречаются два взрослых человека, которым ничего друг от друга не нужно, им просто хорошо быть вместе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.